林洋不是为了家庭的利益铤而走险的，至少他对不起那件蓝棉袄。他平时大手大脚惯了，到了那种地方，肯定不自在。我有满心的委屈，满腔的愤怒，但是为他着想，我还是去看他，给他一个安慰吧，他家人不会去看他的。我第一次去，他流泪了，说他做那样的对不起我的事，我还去看他，他很感动。以后，我能去看他就去，慢慢地他无所谓了，还会发脾气：我叫你带那个来你怎么带这个？！
我做生意，别人都吃不了我这个苦。我开了个音像店，还卖报纸。上午开店卖影碟，中午人少的时候，关上门去卖报纸，300份，跑着卖，下午回来再站店。我这样辛苦地挣点钱，给林洋付生活费。
本来我没想到和林洋离婚，董杰的话让我心里起了波澜，让我觉得等林洋好像很无谓。林洋劳教之后，我是一个人独居的，董杰和老母亲住，另外自己还有一套房子。一来二去，又有这样的便利，我们很快跨出了那一步。开始，他每一次碰到我的时候，我总会想到林洋的事，觉得那种事很丑陋，下意识地想反抗，欲爱不能欲舍不忍。他就温柔地抚摸我，温柔地说他会好好待我。
林洋伤害了我，我觉得没什么，他给我的痛苦是突然一下子出现的。董杰对我的伤害比林洋大得多，因为那是一点一点地不断增强的折磨。开始我们天天通电话，有时间，他就喊我到他那里去。不知道是有心还是无意，他每次喊我去，都是很晚的时候，像做贼一样，说：“我把门开着，你来，自己轻轻推门进来。”有时候我就住在他那里。
他送过我一个玉，我接受了，用黄金项链配了一下，戴在身上。从此，好像他就让这玉代他陪我了。他约我，我随时去，我约他，他好像总是没空，难得答应了，失约是常事。他常常欲语还休。我感觉我对他来说像鸡肋，我也可以理解，我想他怕别人说：“你跟什么人不可以，怎么能跟这个人的老婆！”慢慢地，我感觉他开始欺骗我。我想说出我的疑惑，但是难得在一起，我怕扫兴，优柔寡断，等想说的时候，话到了嘴边也觉得无谓了。我想从这种痛苦的漩涡中挣脱出来。我曾经大度地对他说：“你可以有自己的生活，我既然爱你，就能接受你的缺点。”我说：“既然由我开始，就应由我结束。”
但是，这个“爱”字叫人如何提起又如何放下？我不愿舍弃，我无法理解自己的固执与痴迷。我抵挡不住如潮而来的渴望与思念，像蚕吐丝一样把自己包裹起来。白天很累，也还好，我劝自己，这只是一个插曲，很感人的插曲。但是到了晚上歇下来，那种期盼挥之不去。
我正准备离开，突然发现衣橱里有女人的衣服，我马上瘫下来了！
